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viernes, mayo 27, 2016

25

Fiona canta 
Be kind to me or treat me mean
I'll make the most of it I'm an extraordinary machine

Y eso suena y resuena en mi cabeza, porque me describe entera. Si me pongo metafórica y a pensar que es lo que tengo que sacar de este trabajo, la respuesta es simple, aca voy a aprender a sostener la extraordinary machine. Desde que entré, vi los roles como matrix. Desde que entré que mantengo la distancia debida, el no apego, las respuestas incorrectas sin medir consecuencias.
Este caminar por los pasillos habiendo renunciado sin que ellos lo sepan, y hacer como si realmente me importara la campaña de banners de el fabricante de camaras cuadraditas, asi como la relación con las oficinas de new york, me da un poder real.
Si no fuera porque no me deja vida personal y paga para la mierda, quizás, solo quizás, la sostendría en el tiempo.

Pero me repito que no es lugar para mi. Que si me quedo me vendo y un día distraída realmente me voy a preocupar porque alguien me trató mal y no. No es lo que quiero.

No de ellos, no de la publicidad.

Asique confío en que If there was a better way to go then it would find me.

Y salto. En dos semanas, pero salto.

miércoles, mayo 25, 2016

22

Finalmente ayer renuncié a mi trabajo. Mi jefa no mostró mayor emoción. Pidió que esperara a que vuelva otra compañera de vacaciones. Estuve de acuerdo.
Sin embargo anoche a la 1.54 am mientras seguía trabajando, quien me entrevistó me pidió que me quedara, que le de una chance de encontrar un camino para retenerme en la agencia mas grande del mundo.
Me resulta muy gracioso que ella no vea la ironía intrínseca de emitir esa frase a la 1.54 am de un día en el que estoy trabajando over time y desde las 9 am.
Mañana deberé enfrentarla y defender mi voz interior que no para de repetir: 3 semanas de trabajo 42 hs extras ya acumuladas. Es mucho.
Me elijo a mi.
Y confío que algo mejor está por venir
.

lunes, mayo 23, 2016

20

De un tiempo a esta parte me encuentro revisando los hooscopos, esos que hablan de planetas que retrogradan y lunas en signos ajenos. Los leo con hambre de respuestas, los leo con ilusiones, los leo buscando un futuro mejor que parece se resise bastante a parecerse al que imagino. Los leo como un creyente se acerca a Dios.

Pero eso si, me pedis que entre a una iglesia y  tengo mil motivos para negarte la existencia de tu Dios.

Inconsistencias de una mente a la que no se le pide coherencia por ningún lado.

sábado, mayo 21, 2016

18

No se me ocurre una imagen más triste que la de un globo volando al cielo.


A propósito, decidí renunciar el lunes. Todo vuelve a tener sentido.

viernes, mayo 20, 2016

17

Lo que salva mis días siempre termina siendo la interacción humana.

Hacer reir a una mesa llena de gente preocupada. Ayudar a una mujer con su cochecito o regalar cosas que no se esperan.
Quizas sea la forma de pagar pecados pasados, quizas sea a expensas de carencias propias.
Solo queda esperar que the love you gave will be equal to the love you take.

jueves, mayo 19, 2016

16

Me sigo cuestionando porque sigo yendo ahi, donde soy tan infeliz.
Odio lo que hago, odio como lo hago y odio que me olvide de eso y sea tan buena trabajando para el odio.
Si tan solo un día juntara el coraje de seguir sentada en el 111 cuando se acerque mi parada y simplemente, no volver...

martes, mayo 17, 2016

15

Y a esta altura sólo me queda reconocer lo inconsistente que soy.
Ni siquiera puedo sostener dos lineas por dos semanas seguidas.
Asi las cosas.

Anoche salí de trabajar a las 10 de la noche. Hoy volvi a la oficina y como mantra me repetí: solo por hoy no voy a renunciar. Mañana vemos.

Mañana veré.

sábado, mayo 14, 2016

12

Dos semanas laborales desde que empecé a trabajar en la agencia y ya estoy muy integrada con todos. A veces no se si me paso de resiliente o simplemente soy conformista.

Anoche soñé que vivía en una casa que se caía a pedazos, pero salía a comer por ahí y me encontraba con todas mis ex compañeras de colegio reunidas. Todas sorprendidas porque no tenía hijos y con cara de desaprobacion movían la cabeza de lado a lado.
De alguna onírica manera, lograba robarle el pantalón a la mas flaca de todas ellas y me iba muy contenta a seguir con mi plan de noche, pantalón calzado y maternidad negada, de lo mas contenta y cantando canciones por la calle.

Todo el fin de semana por delante y ya soy un poco feliz...

jueves, mayo 12, 2016

10

El 85% de las veces que una mujer te dice que le gusta tu camisa/tapado/zapatos etc es porque sólo quiere decirte algo lindo para afianzar la relación. El otro 15% es pura envidia.

miércoles, mayo 11, 2016

9

De todas las redes sociales, mi preferida es YouTube. Si acaso fuera una red social. Es donde, de hecho, paso mas tiempo/computadora.
Empecé a seguir a varios generadores de contenido y me quedé.
Lo que me cae mal y casi que prohibiría en la red como en la vida, es el click bait. O esos titulos engañosos como: Ellos adoptaron un gatito pero no creerás en que se convirtió!
Me quedé pensando sobre una teoría que tenía de chica, si la vida viniera con música, uno comeeria muchos menos errores.
Por ejemplo, alguien se te acerca en un bar y suena una nota fija de un piano, sabes que es un psicokiller. En cambio si suenan pajaritos, es entonces, el amor de tu vida.
Muchos capítulos de mi vida tienen clickbaits engañosos. Empezá en esta agencia, hasta que consigas otro trabajo.
Salí a tomar una cerveza, con tal de no quedarte en tu casa tejiendo.
Y asi... podría seguir eternamente.
Creo que al mundo, como a mi vida, le vendría bien un poco de astringente.
Heme aqui, sola, con mi tejido al crochet.

martes, mayo 10, 2016

8

Mantengo la cronología de los días, aún si ayer no logré encontrar algo que escribir.
Hoy estuve rebotando con el concepto de un mal día. Los polos que me habitan sugieren por una parte, que hago bien en enojarme y disconformarme. De acá espera brotar el próximo paso. Siepre que haya piedra en el zapato, se buscará quitarla.
Por otro lado, trato de empujarme a ver lo positivo, lo que sí hay. A "remarme" anímicamente pensando en lo que va a venir.

Ya no hay lugar para la disconformidad. Para el enojo puro y duro. En cambio, solo hay que obsesionarse con aquello que está por venir, porque si no viene resulta culpa mía, por no desearlo lo suficiente.

Creo que "el secreto" nos ha hecho mucho daño como sociedad.

domingo, mayo 08, 2016

6

Hoy no salí de mi casa en todo el día. La hiperconectividad del whatsapp, skype, snapchat y otras redes sociales promete una falsa conexión de la que se habla y no se dice nada.
Hoy no abrí la boca y de mi boca no salió sonido alguno.
Mañana en cambio será otro día. En el que al menos saludaré a mi verdulero vecino y me sorprenda por oir nuevamente el sonido de mi voz.

sábado, mayo 07, 2016

5

Sigue la insistencia laboral de responder mails a toda hora y todo momento. Me resulta tan bizarro que me provoca risa. Una amiga me señaló que deben estar desesperados para haberme contratado a mi, que parezco ser la versión perezoso del leopardo que ellos pretenden. Es eso, o soy muy buena mintiendo en las entrevistas.
Hoy decidí que voy a hacer todo lo contrario a mi instinto. Ahi donde mi instinto diga: estresate! esta campaña de banners es de vital importancia y si no cumplis con la fecha de entrega pautada tus superiores van a pensar mal de vos y desaprobarte y entonces tu valor personal decaerá ya que es la opinión del otro lo que te define (!). Ahí es cuando voy a intentar relajarme y si no llego a cumplir, me levantaré de hombros.
He decidio que este trabajo sólo va a sacar de mi la menor cantidad de stress posible. Quizas este se convierta el manual de cosas a hacer para que te despidan de tu trabajo.
En otro orden de cosas, los chicos que están a mi cargo parecen finalmente haber bajado la guardia y hoy hablaron conmigo. Nos reimos un rato largo de la nada misma, o conversaciones que se dan en la oficina cuando levanto los hombros. Esto representa un problema porque tiendo a encariñarme con mis pares, más aún con quienes me reportan. cual madre gallina, cuidando a sus pollitos.
Mantendremos las distancias y los hombros en alta.
Se aspira a otro trabajo que parece asomar la nariz.

viernes, mayo 06, 2016

4

Considero por momentos la posibilidad que me planteó mi psicologa, de sufrir depresión estacional. Parece que el frío no trae nada bueno y no logro encontrarle algo positivo a esa oficina. Sin embargo, hoy lloré de risa hablando con una amiga. Quizás deba contemplar la posibilidad de la bipolaridad. Resisto la tendencia a ironizar mi día. Ese parece ser el escape que siempre habito.
Hoy al menos, tuve una conexión más cálida con mis compañeros de oficina. El equipo que me toca coordinar tiene menos ganas de trabajar que yo. Va a ser un desafío motivar a los milennials sufriendo cada hora que paso ahí dentro.

jueves, mayo 05, 2016

3

Anoche hicieron compras con mi tarjeta de débito clonada y vaciaron mi cuenta. Yo ni enterada. Después de hacer el reclamo al banco me quedé pensando en que ese es mi peor miedo. Cosas que me atañen, ocurriendo sin que yo me entere. La necesidad de control parece ser una característica femenina y mi peor enemiga. Quiero entender toda la situación como si el peor escenario ya hubiera ocurrido (realmente no tengo más plata hasta que el banco me la devuelva) y yo sigo de pie y entera, minimizando la necesidad de control.
Por el contrario, sólo quiero hacerme una bolita y llorar la bronca hasta que se arregle la situación sin necesidad de mi intervención.
Adultecer vendría a ser tragarse lo que uno siente y poner el despertador a las 7.30.

martes, mayo 03, 2016

2

Segundo día de trabajo y la independencia de a poco va tomando fuerza. Creo que mi responsable no me va a monitorear cada segundo.
Los almuerzos aún continúan sin compañía. Nadie se ofrece, nadie me apela.
En una reunión alguien dijo "nosotros sólo somos peones a disposición de su excelencia, el cliente". Miré al rededor y nadie encontró esa frase alarmante como yo. La brecha de la soledad se agranda. Quizás nadie estuviera escuchando. Guardo mi juicio para mas adelante.
Para compensar, a la salida me encontré con una amiga para conversar y tomar cerveza. Cuando llegué a casa el día estaba terminado y mañana me queda volver a empezar, con mi trabajo ocupando el gran bloque de horas.
Creo que tengo que ser muy selectiva con el uso de mis horas no laborables. Parecen escasear y tiene la carga de compensar un día horroroso en poco tiempo.
Pienso en emborracharme hasta quedarme dormida, pero sé muy bien que solo necesito quedarme quieta y el sueño vendrá por mi.

1

Hoy volví a trabajar en una agencia y decidí retomar el ejercicio de escribir estados. Porque siento que sino, algo muere. Yo muero. Mis conquistas de espacios propios, mueren.

El mundo de la publicidad es plástico, vacío e inodoro. Me maravilla encontrar quien sienta pasión por este trabajo. Mi acercamiento es meramente el de una puta quien va a su trabajo por dinero. Si al menos fuera diseñadora y aportara creatividad. Pero no. Lo mío es el orden y la productividad. Lo peor de los mundos.

Se anhelan futuros mejores y no se pierden las esperanzas.